友情虽然没有爱情那么绚丽夺目，但是它却持久而芬芳。一声来自远方的问候，足令你感动不已，这就是友情的魅力，总是在你最需要的第一时间出现。2008年11月24日 星期一
失落的偶
今天是我第一天适应没有你的日子... ...早上一起床就想到你.哎... ...可惜,我已经不能再见到你了... ...失落的偶天天都在想念你... ...
所有的朋友都去了旅行(包括你),我感到十分寂寞... ...真后悔当初为何不去旅行... ...一切太迟了... ...我永远都不能再见到你了...
只求明年的毕业典礼能够再看到你了... ...
朋友们,祝你们旅程愉快!!!我只能这样默默地祝福你们了... ...希望在十二月一日能看见你们... ...我也只能祝福你:"天天都过得很快乐!"
就写到这里了... ...失落的偶快要哭了... ...有谁能救救偶!?拜拜... ...
最后,我对你说一句话:"我永远都会记得你... ...希望你也会记得我这个"傻蛋"... ..."
2008年11月23日 星期日
友情的手(下)
“老师很好奇，不太明白你要表达的意思，我们要画的是曾经帮助过自己的人，你画的手，是曾经帮助过你的人的手吗？”
叫安的小女孩点了点头，回答：“这些都是我好朋友的手，他们都曾经帮助过我，所以，我要感谢他们，他们对我来说，比上帝对我的意义更重要。因为他们每个人都在我最困难的时候帮助过我。”
安指着红色的手说，“这是Susan的手，她喜欢穿红色的衣服，而且每到过节，她就会送我一套红色的衣服。”
然后，她又指着其它颜色的手说：“白色的手是喬的手，他力气大，一到周末，就帮我们家搬运妈妈下周要帮客人洗的衣服，那些衣服很重很多，我们都搬不动，全靠喬帮忙；绿色的手是裘蒂的，她说我们家一点装饰也没有，不好看，就送了好多好多小植物给我们，现在我们家的阳台上已经有十几盆了；蓝色的手是克里丝汀的，她经常在放假的时候月我和她一起去郊外野餐，看蓝色的天空。。。。。。”
女教师的眼眶渐渐湿润了，她说：“这是我看过最好，最美丽的一幅画，我要把这幅画寄给报社，我们给这幅画取个名字好吗？安，你想好名字了吗？”
安点点头，说：“嗯，我已经想好了，就给这幅画取名叫做《友情的手》。老师，你说好吗？”
“取得很好，感谢这些友情的手吧，伸出你们的手，孩子们，让我们为安的画和她的朋友们鼓掌吧！”
*感动分享*
在你最脆弱的时候，在你情绪低落的时候，在你失败的时候，在你遭遇困难挫折的时候，站在你身边，支持你，鼓励你，扶你一把的手，往往都是真正的朋友的手。
相同地，当身边朋友遭遇困难的时候，也请不吝对他们伸出友情的手。
叫安的小女孩点了点头，回答：“这些都是我好朋友的手，他们都曾经帮助过我，所以，我要感谢他们，他们对我来说，比上帝对我的意义更重要。因为他们每个人都在我最困难的时候帮助过我。”
安指着红色的手说，“这是Susan的手，她喜欢穿红色的衣服，而且每到过节，她就会送我一套红色的衣服。”
然后，她又指着其它颜色的手说：“白色的手是喬的手，他力气大，一到周末，就帮我们家搬运妈妈下周要帮客人洗的衣服，那些衣服很重很多，我们都搬不动，全靠喬帮忙；绿色的手是裘蒂的，她说我们家一点装饰也没有，不好看，就送了好多好多小植物给我们，现在我们家的阳台上已经有十几盆了；蓝色的手是克里丝汀的，她经常在放假的时候月我和她一起去郊外野餐，看蓝色的天空。。。。。。”
女教师的眼眶渐渐湿润了，她说：“这是我看过最好，最美丽的一幅画，我要把这幅画寄给报社，我们给这幅画取个名字好吗？安，你想好名字了吗？”
安点点头，说：“嗯，我已经想好了，就给这幅画取名叫做《友情的手》。老师，你说好吗？”
“取得很好，感谢这些友情的手吧，伸出你们的手，孩子们，让我们为安的画和她的朋友们鼓掌吧！”
*感动分享*
在你最脆弱的时候，在你情绪低落的时候，在你失败的时候，在你遭遇困难挫折的时候，站在你身边，支持你，鼓励你，扶你一把的手，往往都是真正的朋友的手。
相同地，当身边朋友遭遇困难的时候，也请不吝对他们伸出友情的手。
友情的手（上）
偶然在报纸上看到这样的一则故事:
美国芝加哥一家著名报社，在感恩节前夕写信给一位小学教师，希望得到孩子的图画，图画内容是《感恩》，感谢那些曾经帮助和鼓励过孩子们的人。
女教师把报社的想法告诉自己的学生，孩子们都很感兴趣，他们高兴地在白纸上画了起来。大多数孩子画的是自己的父母，亲人，老师。但有一个孩子例外。这位孩子叫安，是一个家庭并不富裕的小孩子，她的图画里有很多很多双手，每双手的色彩都各不相同，有红色的，白色的，绿色的，蓝色的。。。。。。女教师很惊讶，这么抽象的画使她十分迷惑，所有孩子都在猜这些手是谁的，做什么用的。
有孩子猜：“这些手是天使的手，因为我们没有一个人的手是这样的颜色。”
还有孩子说：“这是安随便画的，因为她画人画得不好。”
最后，女教师和蔼地走到安的面前，低声问道：“安，你能够告诉我，你画这些手代表什么吗？”
*待续。。。 。。。
美国芝加哥一家著名报社，在感恩节前夕写信给一位小学教师，希望得到孩子的图画，图画内容是《感恩》，感谢那些曾经帮助和鼓励过孩子们的人。
女教师把报社的想法告诉自己的学生，孩子们都很感兴趣，他们高兴地在白纸上画了起来。大多数孩子画的是自己的父母，亲人，老师。但有一个孩子例外。这位孩子叫安，是一个家庭并不富裕的小孩子，她的图画里有很多很多双手，每双手的色彩都各不相同，有红色的，白色的，绿色的，蓝色的。。。。。。女教师很惊讶，这么抽象的画使她十分迷惑，所有孩子都在猜这些手是谁的，做什么用的。
有孩子猜：“这些手是天使的手，因为我们没有一个人的手是这样的颜色。”
还有孩子说：“这是安随便画的，因为她画人画得不好。”
最后，女教师和蔼地走到安的面前，低声问道：“安，你能够告诉我，你画这些手代表什么吗？”
*待续。。。 。。。
2008年11月22日 星期六
2008年11月21日 星期五
心情小站2
哎。。。 。。。再过几天就不会再看到你了。心里难免有些不舍，不过还是要坚持下去！而且，我们都将各分东西了。。。 。。。我想，我们的友谊恐怕维持不了多长时间了。。。 。。。每当想到这一刻，我就会忍不住让泪水流下。这么多年来的友谊就这样结束了。。。 。。。想起我们在一起的时光有多么地甜蜜，可惜，我们的友谊就像风筝的线一样，断了就断了，风筝永远都不会再回来了。。。 。。。这些日子里，我有多少的话要对你说却说不出来。。。 。。。直到现在。。。 。。。一切已经太迟了！你永远都不会知道我想对你说的那些话了。这些日子里，我有多么想念你，你知道吗？每当回想起过去，我都会暗自哭泣。。。 。。。我想你想得好痛哭啊！我什么我要这么傻？为什么？这些痛苦，我已经无法再忍下去了。我试着想让这些回忆随风而去，不过，它太深刻了，我根本不能把它忘掉。。。 。。。自己无法把它放下；却会叫人家把它放下。
*我是不是很傻？想念一个人，想得那么辛苦，还是要想他。。。 。。。请留言告诉我，你们的感想。
*写着写着。。。自己也哭了。。。 。。。真傻
*我是不是很傻？想念一个人，想得那么辛苦，还是要想他。。。 。。。请留言告诉我，你们的感想。
*写着写着。。。自己也哭了。。。 。。。真傻
2008年11月20日 星期四
冒牌男朋友
温怡淑女地坐在鸳鸯锅旁，被辣得双颊潮红。
霍业刚不停地给温妈妈夹菜。温妈妈一高兴，居然连温怡小时候的糗事也拿出来跟他分享。
看得出来，温妈妈的眼神，明显是丈母娘看女婿，越看越喜欢。温怡有气无力地转头看霍业刚，他正悄悄对她苦笑。
“业刚啊，温怡有你照顾，我就放心啦。回家乡也好给她爸爸交代。”
嘿嘿！听起来好像是结束语哦！温怡和霍业刚精神一振，赶紧坐直身子。
果然，温妈妈豪爽地向服务台招手：“买单！”霍业刚还没有被胜利完全冲昏头脑，赶紧说：“伯母！我来吧！”
几番推让，霍业刚如愿以尝地掏了钱包。温妈妈两眼发光，感慨年轻人如此体贴是多么难得。
送走温妈妈，温怡疲惫地转身，拍拍霍业刚的肩膀：“兄弟，收工！”
三分钟前还朝气蓬勃的大男生，突然哭丧着脸：“完了！你老妈看上我了！”
原来，温妈妈这次来看温怡，只是想确定她的宝贝女儿是否有魅力，是否能帮她找到一个身家不错又高大帅气的准女婿而已。别的，他们还不敢奢望。
霍业刚将信将疑：“温怡，你千万别把事情玩得太过分哦。我只是江湖救急，临时出场而已。”
温怡眼看街灯，没有答话。
天地良心，她温怡要身材有身材，要脸蛋有脸蛋。追求她的男生不但多如潮水，而且个个是青年才俊。可是都只做到兄弟，没有哪个修成正果。
二十三岁，正是花样年华，却沦落到找个兄弟冒充男友的地步！哎，一个字——惨！
温怡回头看一眼霍业刚。他没空理会她，正在看女友发来的手机简讯。满脸陶醉的样子，仿佛女友就在眼前。
第一次，温怡觉得有些伤感。她对他，恐怕早已不止是兄弟那么单纯。可是，很多事情，她可以磨刀霍霍；独独对霍业刚，她始终只能敷衍着自己。
霍业刚甜蜜地合上手机，敲敲她的脑壳：“还钱！鸳鸯锅五百，男友出场一千。”
“没问题，我还！”她阴险地笑，“到我公寓去拿。”
“啊？晚上包租费更贵！”他一副小男生的模样，“你别欺负我。”
“呵呵，我会对你负责的！”
这是例行对话，每次他都要她负责。霍业刚作怕怕状，惹得温怡呵呵直笑。
唉，可爱又可恨的冒牌男朋友！
*感动分享*
因为男孩与女孩的不同，异性朋友常能给我们不同的视野与感受。
霍业刚不停地给温妈妈夹菜。温妈妈一高兴，居然连温怡小时候的糗事也拿出来跟他分享。
看得出来，温妈妈的眼神，明显是丈母娘看女婿，越看越喜欢。温怡有气无力地转头看霍业刚，他正悄悄对她苦笑。
“业刚啊，温怡有你照顾，我就放心啦。回家乡也好给她爸爸交代。”
嘿嘿！听起来好像是结束语哦！温怡和霍业刚精神一振，赶紧坐直身子。
果然，温妈妈豪爽地向服务台招手：“买单！”霍业刚还没有被胜利完全冲昏头脑，赶紧说：“伯母！我来吧！”
几番推让，霍业刚如愿以尝地掏了钱包。温妈妈两眼发光，感慨年轻人如此体贴是多么难得。
送走温妈妈，温怡疲惫地转身，拍拍霍业刚的肩膀：“兄弟，收工！”
三分钟前还朝气蓬勃的大男生，突然哭丧着脸：“完了！你老妈看上我了！”
原来，温妈妈这次来看温怡，只是想确定她的宝贝女儿是否有魅力，是否能帮她找到一个身家不错又高大帅气的准女婿而已。别的，他们还不敢奢望。
霍业刚将信将疑：“温怡，你千万别把事情玩得太过分哦。我只是江湖救急，临时出场而已。”
温怡眼看街灯，没有答话。
天地良心，她温怡要身材有身材，要脸蛋有脸蛋。追求她的男生不但多如潮水，而且个个是青年才俊。可是都只做到兄弟，没有哪个修成正果。
二十三岁，正是花样年华，却沦落到找个兄弟冒充男友的地步！哎，一个字——惨！
温怡回头看一眼霍业刚。他没空理会她，正在看女友发来的手机简讯。满脸陶醉的样子，仿佛女友就在眼前。
第一次，温怡觉得有些伤感。她对他，恐怕早已不止是兄弟那么单纯。可是，很多事情，她可以磨刀霍霍；独独对霍业刚，她始终只能敷衍着自己。
霍业刚甜蜜地合上手机，敲敲她的脑壳：“还钱！鸳鸯锅五百，男友出场一千。”
“没问题，我还！”她阴险地笑，“到我公寓去拿。”
“啊？晚上包租费更贵！”他一副小男生的模样，“你别欺负我。”
“呵呵，我会对你负责的！”
这是例行对话，每次他都要她负责。霍业刚作怕怕状，惹得温怡呵呵直笑。
唉，可爱又可恨的冒牌男朋友！
*感动分享*
因为男孩与女孩的不同，异性朋友常能给我们不同的视野与感受。
2008年11月19日 星期三
美丽弧线
因为篮球划出的美丽弧线，宋高峰成为李国华记忆最深刻的一个国中同学。
入学第一天，在楼梯转角处，几个小太保前后围住李国华，其中一个掏出一把亮晃晃的水果刀说：“兄弟，借几块钱花花。”李国华从裤袋里摸出一把更长的水果刀，平静地说：“要钱没有，要命一条。”一个瘦高的男生在背后鼓掌，说：“精彩！”
这是他第一次和宋高峰相识。
宋高峰是班上最沉默的人，他的投篮姿势特别优美。脚一蹬，手腕一弯，篮球就像长了眼睛一样，划出美丽的弧线，无声无息地穿越篮框。命中率百分之九十九点九。
李国华和宋高峰都同样寂寞，同样沉默。不同的是，李国华的分数比宋高峰的高出两倍。寂寞的日子里，两个人在球场上沉默地挥洒汗水。
国中男生的活动永远丰富多彩，恋爱，游戏，KTV，郊游，打球，还有打架。
李国华感慨，这种水准的国中，居然每年还有几个考上明星高中的学生，实在不可思忆。
“兄弟，你可一成为人材。”宋高峰说话总是简洁俐落。说这话时，他的眼睛少有地发出一种很亮的光。
同样发亮的光，只有在他看到像杨丞琳一样甜美乖巧的杨峳玲时才会绽放。她常常发出好听的笑声，宋高峰的眼睛便会跟着发出很亮的光。
然而，宋高峰的眼神很快便暗淡下去。因为杨峳玲和另一个男生在一起，偶尔手上还有几朵花。男生很帅气，经常和她一起出现在肯徳基和咖啡店里。宋高峰个性内敛，被女生多看一眼都会脸红。而且，他裤袋里的钱永远不会超过一百元。那个男生能给她的一切，他都给不起。
李国华以有限的情场经验，给宋高峰出主意：“你背熟那天写给你的告白台词，我帮你约她到操场。不管她如何选择，你总该让她知道，你喜欢她。”
那一天，宋高峰往操场晃去。
半个小时后，宋高峰一脸轻松地出现在教室里。李国华拍拍他的肩膀，问道：“都说了吗？”他长吁一口气：“说了。”
那天，李国华陪宋高峰打了整整一个晚上的篮球。看这无数道美丽的弧线划过天际后，他问：“忘掉她了吗？”他还是那么简洁俐落地回答：“忘不掉，也不想忘。”
呵呵，宋高峰忘不掉她。就像这么多年来，李国华忘不掉他所留下的无数道美丽弧线。
*感动分享*
在我们青涩年少的时光，总有一些彼此欣赏的朋友，陪我们共同走过那段岁月。这些朋友，会让我们多年以后还难以忘记，那个时候结下的友谊弥足珍贵。
入学第一天，在楼梯转角处，几个小太保前后围住李国华，其中一个掏出一把亮晃晃的水果刀说：“兄弟，借几块钱花花。”李国华从裤袋里摸出一把更长的水果刀，平静地说：“要钱没有，要命一条。”一个瘦高的男生在背后鼓掌，说：“精彩！”
这是他第一次和宋高峰相识。
宋高峰是班上最沉默的人，他的投篮姿势特别优美。脚一蹬，手腕一弯，篮球就像长了眼睛一样，划出美丽的弧线，无声无息地穿越篮框。命中率百分之九十九点九。
李国华和宋高峰都同样寂寞，同样沉默。不同的是，李国华的分数比宋高峰的高出两倍。寂寞的日子里，两个人在球场上沉默地挥洒汗水。
国中男生的活动永远丰富多彩，恋爱，游戏，KTV，郊游，打球，还有打架。
李国华感慨，这种水准的国中，居然每年还有几个考上明星高中的学生，实在不可思忆。
“兄弟，你可一成为人材。”宋高峰说话总是简洁俐落。说这话时，他的眼睛少有地发出一种很亮的光。
同样发亮的光，只有在他看到像杨丞琳一样甜美乖巧的杨峳玲时才会绽放。她常常发出好听的笑声，宋高峰的眼睛便会跟着发出很亮的光。
然而，宋高峰的眼神很快便暗淡下去。因为杨峳玲和另一个男生在一起，偶尔手上还有几朵花。男生很帅气，经常和她一起出现在肯徳基和咖啡店里。宋高峰个性内敛，被女生多看一眼都会脸红。而且，他裤袋里的钱永远不会超过一百元。那个男生能给她的一切，他都给不起。
李国华以有限的情场经验，给宋高峰出主意：“你背熟那天写给你的告白台词，我帮你约她到操场。不管她如何选择，你总该让她知道，你喜欢她。”
那一天，宋高峰往操场晃去。
半个小时后，宋高峰一脸轻松地出现在教室里。李国华拍拍他的肩膀，问道：“都说了吗？”他长吁一口气：“说了。”
那天，李国华陪宋高峰打了整整一个晚上的篮球。看这无数道美丽的弧线划过天际后，他问：“忘掉她了吗？”他还是那么简洁俐落地回答：“忘不掉，也不想忘。”
呵呵，宋高峰忘不掉她。就像这么多年来，李国华忘不掉他所留下的无数道美丽弧线。
*感动分享*
在我们青涩年少的时光，总有一些彼此欣赏的朋友，陪我们共同走过那段岁月。这些朋友，会让我们多年以后还难以忘记，那个时候结下的友谊弥足珍贵。
2008年11月18日 星期二
他还是不懂
某个停电的夜晚，黑暗的楼梯间一只老鼠匆匆逃窜，引起一片惊叫。高子菱最怕老鼠，尖叫着紧紧抱住旁边的人。结果，那人正好是同班同学王柏霖。
从那天开始，他们成为好朋友。高子菱曾经大胆假设，如果那晚他们不是在楼梯间相遇，而是在学院顶楼拥抱，也许一段浪漫的故事会因此发生。
这个假设被王柏霖断然否定，在他眼里远在基隆的女友才是他今生唯一的选择。高子菱见过他女友的照片。还好，她并不比王柏霖的女友差，她暗暗地想。
可是，每次逼问，王柏霖总是蹦出三个可恶至极的字：“差远了。”
然后又赶紧找出高子菱几个优点，大力褒扬。
三年来，他们都拿对方大开玩笑，先把对方捧上天，再狠狠地踹到地。就这样互相褒贬，他们的关系发展成深厚的好哥儿们。
王柏霖的女友将报考台中一所大学的研究所。
“千万不能重色轻友哦！”高子菱大趣地说，心底希望他说：“不会”。
他头也不抬，说：“男生就该重色轻友。”
哎，他女友就要来台中，她算什么呢？一千瓦的飞利浦？
为了考研究所，他女友果然来了。王柏霖给高子菱介绍女友：“我最可爱的好老婆。”甜蜜得话里都要溢出糖来。再向女友介绍高子菱：“我肝胆相照的好哥儿们。”毫无暧昧可言。果然君子之交淡如水，而且是毫无杂质的纯水。当下，高子菱心中有一种说不出的闷。。。。。。
吃饭的时候。久别相聚的小俩口卿卿我我，看得高子菱暗自心酸不已。
火锅爆油，恰巧溅到高子菱的手背，滚烫地痛，泪水忍不住一下子涌出。其实，心里的痛，比烫伤痛千百倍。
王柏霖一边给她涂药油，一边教训她这么不小心。语气很轻，却让高子菱怒火中烧。不，是妒火中烧。她忽然站起来：“对不起！我不舒服。”转身冲出店面。
王柏霖追出来：“你更年期到了吗？脾气这么怪！”
高子菱站住，抬头看他帅气的脸，期待他会说些什么。
“我 就知道你会心里不平衡。哎，帮你介绍个男朋友吧！这个月二十五日一定帮你找到，算是给你的礼物噢。”
“他还是不懂。”
她的泪水差点再次氾滥。强作坚强，扮个鬼脸，转身走开。
算了吧，起碼他记得她的生日，还算令人安慰。既然他不懂，那就还是作回哥儿们吧。
*感动分享*
无法达到爱情沸点的友情也是一种美丽。保有一份比友情多一点，比爱情少一点的友谊，是人生难得的美好关系。
从那天开始，他们成为好朋友。高子菱曾经大胆假设，如果那晚他们不是在楼梯间相遇，而是在学院顶楼拥抱，也许一段浪漫的故事会因此发生。
这个假设被王柏霖断然否定，在他眼里远在基隆的女友才是他今生唯一的选择。高子菱见过他女友的照片。还好，她并不比王柏霖的女友差，她暗暗地想。
可是，每次逼问，王柏霖总是蹦出三个可恶至极的字：“差远了。”
然后又赶紧找出高子菱几个优点，大力褒扬。
三年来，他们都拿对方大开玩笑，先把对方捧上天，再狠狠地踹到地。就这样互相褒贬，他们的关系发展成深厚的好哥儿们。
王柏霖的女友将报考台中一所大学的研究所。
“千万不能重色轻友哦！”高子菱大趣地说，心底希望他说：“不会”。
他头也不抬，说：“男生就该重色轻友。”
哎，他女友就要来台中，她算什么呢？一千瓦的飞利浦？
为了考研究所，他女友果然来了。王柏霖给高子菱介绍女友：“我最可爱的好老婆。”甜蜜得话里都要溢出糖来。再向女友介绍高子菱：“我肝胆相照的好哥儿们。”毫无暧昧可言。果然君子之交淡如水，而且是毫无杂质的纯水。当下，高子菱心中有一种说不出的闷。。。。。。
吃饭的时候。久别相聚的小俩口卿卿我我，看得高子菱暗自心酸不已。
火锅爆油，恰巧溅到高子菱的手背，滚烫地痛，泪水忍不住一下子涌出。其实，心里的痛，比烫伤痛千百倍。
王柏霖一边给她涂药油，一边教训她这么不小心。语气很轻，却让高子菱怒火中烧。不，是妒火中烧。她忽然站起来：“对不起！我不舒服。”转身冲出店面。
王柏霖追出来：“你更年期到了吗？脾气这么怪！”
高子菱站住，抬头看他帅气的脸，期待他会说些什么。
“我 就知道你会心里不平衡。哎，帮你介绍个男朋友吧！这个月二十五日一定帮你找到，算是给你的礼物噢。”
“他还是不懂。”
她的泪水差点再次氾滥。强作坚强，扮个鬼脸，转身走开。
算了吧，起碼他记得她的生日，还算令人安慰。既然他不懂，那就还是作回哥儿们吧。
*感动分享*
无法达到爱情沸点的友情也是一种美丽。保有一份比友情多一点，比爱情少一点的友谊，是人生难得的美好关系。
2008年11月17日 星期一
牛人教你怎样应对物价上涨(3)
11、宝宝吃什么奶粉？一百多块呀！哇！！这么贵的东西你给他吃？从现在起给他吃十元一袋的足够了。什么？还要吃钙粉鱼肝油初乳素磨牙饼果泥肉泥肝粉鱼粉！简直太可怕了，从今天起不要再吃这些贵得吓死人的东西了。如果要吃奶以外的东西，那就跟着大人吃点青菜，萝卜，大米饭吧，有这些吃已经很不错了，旧社会连这些都没得吃小孩不是照样长得好好的？关键是这样你又省了一大笔钱了。
12、怎么忘了你们的电话费了，从现在起手机不要开了，要开也就发发短消息好了。家里电话少打，留到单位打个够，千万不要在家上网，到单位再上。还有一些省钱的小窍门，例如下班时用两升的矿泉水瓶子带一瓶水回家，夫妻两人就是两瓶，这样就不用订水了。把单位的垃圾袋拿一些回家，单位的打印纸带回家一些使劲揉揉，当手纸用。下班时解好手再回来，省了家里的水。每天上班时带个小矿泉水瓶带点洗手液回来，这样就不用买肥皂了，如果坚持天天带，洗衣粉也不用买了。如果经常把外面厕所里的手纸拿一点回来，就更好了。周未诳街时不要错过路边的赠送的小东西，洗发水，小粮果，小饼干，并且要和老公宝宝分开走，三人可以拿三份。买水果时一定要尝一个，不过买水果本身就比较浪费了，算了，不要买了。
12、怎么忘了你们的电话费了，从现在起手机不要开了，要开也就发发短消息好了。家里电话少打，留到单位打个够，千万不要在家上网，到单位再上。还有一些省钱的小窍门，例如下班时用两升的矿泉水瓶子带一瓶水回家，夫妻两人就是两瓶，这样就不用订水了。把单位的垃圾袋拿一些回家，单位的打印纸带回家一些使劲揉揉，当手纸用。下班时解好手再回来，省了家里的水。每天上班时带个小矿泉水瓶带点洗手液回来，这样就不用买肥皂了，如果坚持天天带，洗衣粉也不用买了。如果经常把外面厕所里的手纸拿一点回来，就更好了。周未诳街时不要错过路边的赠送的小东西，洗发水，小粮果，小饼干，并且要和老公宝宝分开走，三人可以拿三份。买水果时一定要尝一个，不过买水果本身就比较浪费了，算了，不要买了。
牛人教你怎样应对物价上涨(2)
6、是不是每天洗澡？是，太浪费了，一周一次足够了，洗后把一周来的衣服用洗澡水洗一下，记住不要用洗衣机，太费水，用手洗一下好了。洗衣粉也可以省一点。这样每月可省下100元的水费电费。
7、晚上是不是看着电视开着灯？是，那今天起看电视时不要开灯了，每月省电费30元。
8、用什么化妆品？进口的还是国产的？从现在开始用一块一袋的儿童霜吧。这样每月的节省就大了，这个节省视每个人使用情况而大小不等。老公用化妆品吗？用，从今天开始，剃须膏或水不要用了，又省下来一笔。头发多久理一次？两周？三周？一个月？从今天开始老婆留长发扎马尾，省了理发的钱，老公理平头，两个月理一次，最多下个月当披头。又省了不少理发烫发，染发的钱。
9、平时是不是经常周未到外边吃饭？太浪费了，人今天开始不要再去外边吃了。
10、是不是每个月都买新衣服？真是浪费，衣服有的穿就可以了，你看你衣柜里的衣服足够你穿十年了。从现在起十年内不要再买了。
7、晚上是不是看着电视开着灯？是，那今天起看电视时不要开灯了，每月省电费30元。
8、用什么化妆品？进口的还是国产的？从现在开始用一块一袋的儿童霜吧。这样每月的节省就大了，这个节省视每个人使用情况而大小不等。老公用化妆品吗？用，从今天开始，剃须膏或水不要用了，又省下来一笔。头发多久理一次？两周？三周？一个月？从今天开始老婆留长发扎马尾，省了理发的钱，老公理平头，两个月理一次，最多下个月当披头。又省了不少理发烫发，染发的钱。
9、平时是不是经常周未到外边吃饭？太浪费了，人今天开始不要再去外边吃了。
10、是不是每个月都买新衣服？真是浪费，衣服有的穿就可以了，你看你衣柜里的衣服足够你穿十年了。从现在起十年内不要再买了。
牛人教你怎样应对物价上涨(1)
从今天开始，你要做到如下几点：
1、早上不要在外面吃早点，早起半个小时自已动手做，把昨天的剩饭做成泡饭，吃点萝卜干之类的咸菜。省下了你和老公每天在外吃早点的五块钱，一个月就是150元。
2、今天上班不要乘空调车，早点出发，遇到空调车不要上，早起十分钟等普通车，如果你有自行车，建议你就骑车上下班吧，这样又锻炼了身体又省了钱，你们两口子每月可省下240元。
3、中午单位管饭吗？不管。那么以后每天晚上烧饭时多烧一点，用饭盒装起来，第二天带到公司去，这样如果你平时中午吃十元的你就省了300元，如果平时吃五元的，你就省了150元，算下来两口子又省了300元或是600元。
4、老婆吃零食吗？吃。那么以后把这些话梅和牛肉干的钱省下来吧，改成喝开水，又美容又减肥。老公每天抽烟吗？抽，那么戒了吧，夫妻两人每月又省下来最少350元，甚至更多。
5、晚上平时吃什么？鸡鸭鱼，太浪费了。在菜场收市时去买点便宜的大白菜，萝卜，青菜，最多买点便宜的最小的小黄鱼，讲讲价一元一斤。这样每天可省下30元的菜钱都不止，每月就是1000元。
1、早上不要在外面吃早点，早起半个小时自已动手做，把昨天的剩饭做成泡饭，吃点萝卜干之类的咸菜。省下了你和老公每天在外吃早点的五块钱，一个月就是150元。
2、今天上班不要乘空调车，早点出发，遇到空调车不要上，早起十分钟等普通车，如果你有自行车，建议你就骑车上下班吧，这样又锻炼了身体又省了钱，你们两口子每月可省下240元。
3、中午单位管饭吗？不管。那么以后每天晚上烧饭时多烧一点，用饭盒装起来，第二天带到公司去，这样如果你平时中午吃十元的你就省了300元，如果平时吃五元的，你就省了150元，算下来两口子又省了300元或是600元。
4、老婆吃零食吗？吃。那么以后把这些话梅和牛肉干的钱省下来吧，改成喝开水，又美容又减肥。老公每天抽烟吗？抽，那么戒了吧，夫妻两人每月又省下来最少350元，甚至更多。
5、晚上平时吃什么？鸡鸭鱼，太浪费了。在菜场收市时去买点便宜的大白菜，萝卜，青菜，最多买点便宜的最小的小黄鱼，讲讲价一元一斤。这样每天可省下30元的菜钱都不止，每月就是1000元。
80后恋人的八大昵称！(3)
7、蔫酸百怪型
代表称呼：相公，娘子
使用概率：★★★
如果用最恶心来表现这样的称呼似乎有些过份，毕竟相公和娘子是古代人最习惯性的昵称，而80后恋人延用下来绝对不是因为生活的需要，同样也不是因为这样的称呼过于经典，只是没事找点乐，或者想要自己表现的与众不同，干脆就直接蔫酸百怪的叫对方相公娘子。当然，这样自由的恋爱也绝非往日的“媒妁之言”，所以相公也是闷相公，娘子也早变成了骚娘子。
8、轻松幽默型
代表称呼：大野猪，小蚯蚓
使用概率：★★★
不要让生活有压力，同样也找不到更加有效的解压方式，不如让生活变得更加幽默，这样才会越来越轻松，于是千奇百怪的昵称随之而来，大野猪，小蚯蚓只是这其中的典型代表。80后恋人大多面对婚姻的时候喜欢逃避，不负责任且又不喜欢快速的走入爱情的“坟墓”，所以总是在恋爱的时候假装自己毫无在乎，只要现在快乐即可，典型的逃避狂。
代表称呼：相公，娘子
使用概率：★★★
如果用最恶心来表现这样的称呼似乎有些过份，毕竟相公和娘子是古代人最习惯性的昵称，而80后恋人延用下来绝对不是因为生活的需要，同样也不是因为这样的称呼过于经典，只是没事找点乐，或者想要自己表现的与众不同，干脆就直接蔫酸百怪的叫对方相公娘子。当然，这样自由的恋爱也绝非往日的“媒妁之言”，所以相公也是闷相公，娘子也早变成了骚娘子。
8、轻松幽默型
代表称呼：大野猪，小蚯蚓
使用概率：★★★
不要让生活有压力，同样也找不到更加有效的解压方式，不如让生活变得更加幽默，这样才会越来越轻松，于是千奇百怪的昵称随之而来，大野猪，小蚯蚓只是这其中的典型代表。80后恋人大多面对婚姻的时候喜欢逃避，不负责任且又不喜欢快速的走入爱情的“坟墓”，所以总是在恋爱的时候假装自己毫无在乎，只要现在快乐即可，典型的逃避狂。
80后恋人的八大昵称！(2)
4、花哨调侃型
代表称呼：小心肝，小宝贝
使用概率：★★★★
喜欢自由，喜欢自在，不喜欢被约束，同样也不想被生活所束缚，80后恋人习惯了花哨和调侃，把这种昵称当成生活中的一部分乐趣，并且深深的陷入这种快乐的自恋之中。小心肝小宝贝都是对方身上的一部分，这样叫下去，希望能给对方留下一定的眷恋和难分难舍，而这也是表现个性十足，以自我为中心的方式之一。
5、亲情互动型
代表称呼：哥哥，妹妹
使用概率：★★★★
如果当你在大街上，看到一典型的80后男生拉着一非典型的80后女生的手，亲切的称呼妹妹时，那么你千万不要以为他们真的是兄妹，因为这是80后一代最为习惯的对恋爱的昵称。哥哥妹妹是家庭中的一员，所以用这样的称呼来喊对方，是希望对方能把自己当成家庭中的一员，再加上80后一代大多是独生子女，他们这样称呼对方更是希望不想孤独。
6、知书达礼型
代表称呼：先生，太太
使用概率：★★★★
先生和太太是典型的知书达礼型称呼，也许这样的称呼在80恋人中慢慢消失，但还是有一部分人喜欢这样的称呼，也许是家庭的原因，也许是工作的原因，也许和出身有关，也许和事业有关，拥有这样的称呼只是希望自己在外在上能更加知书达礼一些，其实内心中还是一种高傲的闷骚劲头，心里有百万个不乐意也要强忍着享受。
代表称呼：小心肝，小宝贝
使用概率：★★★★
喜欢自由，喜欢自在，不喜欢被约束，同样也不想被生活所束缚，80后恋人习惯了花哨和调侃，把这种昵称当成生活中的一部分乐趣，并且深深的陷入这种快乐的自恋之中。小心肝小宝贝都是对方身上的一部分，这样叫下去，希望能给对方留下一定的眷恋和难分难舍，而这也是表现个性十足，以自我为中心的方式之一。
5、亲情互动型
代表称呼：哥哥，妹妹
使用概率：★★★★
如果当你在大街上，看到一典型的80后男生拉着一非典型的80后女生的手，亲切的称呼妹妹时，那么你千万不要以为他们真的是兄妹，因为这是80后一代最为习惯的对恋爱的昵称。哥哥妹妹是家庭中的一员，所以用这样的称呼来喊对方，是希望对方能把自己当成家庭中的一员，再加上80后一代大多是独生子女，他们这样称呼对方更是希望不想孤独。
6、知书达礼型
代表称呼：先生，太太
使用概率：★★★★
先生和太太是典型的知书达礼型称呼，也许这样的称呼在80恋人中慢慢消失，但还是有一部分人喜欢这样的称呼，也许是家庭的原因，也许是工作的原因，也许和出身有关，也许和事业有关，拥有这样的称呼只是希望自己在外在上能更加知书达礼一些，其实内心中还是一种高傲的闷骚劲头，心里有百万个不乐意也要强忍着享受。
80后恋人的八大昵称！(1)
80后一代是叛逆的一代，他们在生活中善于发挥，且厌烦守旧，尤其是恋爱中的男生女生们，更是将对方的昵称发挥到了极致，而最常见的也是最习惯用的无疑有以下八大类型：
1、最土老冒型
代表称呼：老公，老婆
使用概率：★★★★★
这种称呼是大多数80后的最爱，在他们的词典里，结婚证似乎只是一种象征，但并不影响这种称呼的存在，甚至刚刚恋爱就已经开始这样称呼对方，他是偶男人，他是偶老婆，大大方方的当众亲吻，热情高涨的大声喊出自己的最爱，向对方证明自己的存在和重要性。而这样称呼的多了，频了，反而令人生厌和呕吐，也被新一代称为典型的土老冒昵称。
2、未老先衰型
代表称呼：老头子，老婆子
使用概率：★★★★★
老头子老婆子，这样的称呼也许只能在电视里才能听到，现实生活中，许多老年人大多不希望让对方这么称呼自己，反而想要听到更为年轻的称呼，毕竟每个人都有一颗童心，同样也不希望让别人觉得自己很老。而年轻的80后一代，却习惯性的叫出这样的昵称，因为在他们的心里，怕失去对方怕的不行，希望越往老里叫就能和对方生活的时间更长一些，典型的欺骗自已。
3、假装可爱型
代表称呼：宝宝，妞妞
使用概率：★★★★★
大多数的可爱是自然的流露，而一部分可爱绝对是典型的假装型，有些女孩喜欢假装处女，有些上网的人员喜欢假装潜水，同样，恋爱中的80后男女喜欢假装可爱，不去想对方的名字，不想给爱情留下过多的压力和负担，同样也是一种极不**而又容易推卸责任的表现，甚至随便在网上聊上一个网友都大胆的送上这样的昵称，也许这正是叛逆的最佳例证。
1、最土老冒型
代表称呼：老公，老婆
使用概率：★★★★★
这种称呼是大多数80后的最爱，在他们的词典里，结婚证似乎只是一种象征，但并不影响这种称呼的存在，甚至刚刚恋爱就已经开始这样称呼对方，他是偶男人，他是偶老婆，大大方方的当众亲吻，热情高涨的大声喊出自己的最爱，向对方证明自己的存在和重要性。而这样称呼的多了，频了，反而令人生厌和呕吐，也被新一代称为典型的土老冒昵称。
2、未老先衰型
代表称呼：老头子，老婆子
使用概率：★★★★★
老头子老婆子，这样的称呼也许只能在电视里才能听到，现实生活中，许多老年人大多不希望让对方这么称呼自己，反而想要听到更为年轻的称呼，毕竟每个人都有一颗童心，同样也不希望让别人觉得自己很老。而年轻的80后一代，却习惯性的叫出这样的昵称，因为在他们的心里，怕失去对方怕的不行，希望越往老里叫就能和对方生活的时间更长一些，典型的欺骗自已。
3、假装可爱型
代表称呼：宝宝，妞妞
使用概率：★★★★★
大多数的可爱是自然的流露，而一部分可爱绝对是典型的假装型，有些女孩喜欢假装处女，有些上网的人员喜欢假装潜水，同样，恋爱中的80后男女喜欢假装可爱，不去想对方的名字，不想给爱情留下过多的压力和负担，同样也是一种极不**而又容易推卸责任的表现，甚至随便在网上聊上一个网友都大胆的送上这样的昵称，也许这正是叛逆的最佳例证。
超搞笑短信集锦(8)
43、大黑熊将一个蜂窝放到水里，想把蜂窝里的小蜜蜂泡出来。谁知道蜂群出来后就追得大黑熊满世界乱跑。熊太太见状大骂：就你哪个笨熊样，还敢泡小蜜？？
44、很久很久以前，在一个风雪交加的夜晚，一个老爷爷勇敢的在雪地上小便，结果冻掉了小鸡鸡，为了纪念他，从此人们叫他“剩蛋老人”提前祝你：圣诞快乐！
45、好久没你的消息了这两天总想你心里很乱寻遍你爱去的池塘就餐的小屋睡觉的草坪你不见你的踪影心都快碎了养这么大的猪咋就丢了呢？
46、亲爱的上帝，请保佑那些不打电话给我，也不发短信给我，更没有想念我的那个人，让他的手机掉到厕所里——阿门！！
47、夜，已经很深了，我从睡梦中醒来因为我想起了你为什么你总是在深夜的时候悄然离我而去我真的很需要你咳枕头又掉哪儿去了？
44、很久很久以前，在一个风雪交加的夜晚，一个老爷爷勇敢的在雪地上小便，结果冻掉了小鸡鸡，为了纪念他，从此人们叫他“剩蛋老人”提前祝你：圣诞快乐！
45、好久没你的消息了这两天总想你心里很乱寻遍你爱去的池塘就餐的小屋睡觉的草坪你不见你的踪影心都快碎了养这么大的猪咋就丢了呢？
46、亲爱的上帝，请保佑那些不打电话给我，也不发短信给我，更没有想念我的那个人，让他的手机掉到厕所里——阿门！！
47、夜，已经很深了，我从睡梦中醒来因为我想起了你为什么你总是在深夜的时候悄然离我而去我真的很需要你咳枕头又掉哪儿去了？
超搞笑短信集锦(7)
37、今夜星光灿烂，你在哪里浪漫，没事可别乱跑，也别到处放电，我知你已成年，爱慕之心难免，但以你的条件，不能那么随便，你是纯种狼犬，别和笨狗相恋~~
38、飞机上，乌鸦对乘务员说：给爷来杯水！猪听后也学道：给爷也来杯水！乘务员把猪和乌鸦扔出机舱，乌鸦笑着对猪说：傻了吧？爷会飞~~！
39、最近老是想你，我知道这样不好，但我控制不了自己，不把心里的话告诉你我会后悔一辈子，不管你的决定如何，我都要鼓足勇气问你：那两毛钱啥还我？~
40、黑猩猩不小心踩了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮她擦洗干净后他们相爱了，别人问起他们是怎么走到一起的，黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪那！~~
41、八戒正在月球上搂着嫦娥献媚，忽见一人藏在铁罐里从眼前飞过，嫦娥惊呼：有人偷看我们隐私！八戒问：是高老庄派来的吗？嫦娥答：还好，是杨利伟~
42、知识竞赛主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪道：那年，我睡熟了，猫爬上树。。。。后来就有了猫头鹰。。
38、飞机上，乌鸦对乘务员说：给爷来杯水！猪听后也学道：给爷也来杯水！乘务员把猪和乌鸦扔出机舱，乌鸦笑着对猪说：傻了吧？爷会飞~~！
39、最近老是想你，我知道这样不好，但我控制不了自己，不把心里的话告诉你我会后悔一辈子，不管你的决定如何，我都要鼓足勇气问你：那两毛钱啥还我？~
40、黑猩猩不小心踩了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮她擦洗干净后他们相爱了，别人问起他们是怎么走到一起的，黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪那！~~
41、八戒正在月球上搂着嫦娥献媚，忽见一人藏在铁罐里从眼前飞过，嫦娥惊呼：有人偷看我们隐私！八戒问：是高老庄派来的吗？嫦娥答：还好，是杨利伟~
42、知识竞赛主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪道：那年，我睡熟了，猫爬上树。。。。后来就有了猫头鹰。。
超搞笑短信集锦(6)
31、有两个人去打猎，突然看见只老虎，俩人撒腿就跑，跑到半截一个人说：哥们，我不行了，别跑了，咱跟老虎死磕吧！对曰：别*蛋了，我跑不过老虎我还跑不过你？~！
32、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰，许个愿还往井里扔个硬币，妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里，丈夫惊呆了，然后狂笑自语道：真M灵啊~！
33、你在哪？电话打不通，急死我了，我有重要的事找你，看到信息马上到防疫站体检，最快速度！你机会来拉~体检合格，你将能从私人猪圈调到国营猪场了~
34、你是多愁善感的乌鸦，你是活蹦乱跳的青蛙，你是出淤泥而不染的地瓜，你是我心中火红火红的大虾~我想轻轻的问候你：看我短信的可爱的傻瓜，你现在好吗？
35、大象把粪便排在了路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁感叹道：呀啦唆，这就是青藏高原~~
36、你都老大不小了，有些事该让你知道了！天，是用来刮风的；地，是用来长草的；我，是用来证明人类伟大的；你，就是用来炖粉条的~~
32、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰，许个愿还往井里扔个硬币，妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里，丈夫惊呆了，然后狂笑自语道：真M灵啊~！
33、你在哪？电话打不通，急死我了，我有重要的事找你，看到信息马上到防疫站体检，最快速度！你机会来拉~体检合格，你将能从私人猪圈调到国营猪场了~
34、你是多愁善感的乌鸦，你是活蹦乱跳的青蛙，你是出淤泥而不染的地瓜，你是我心中火红火红的大虾~我想轻轻的问候你：看我短信的可爱的傻瓜，你现在好吗？
35、大象把粪便排在了路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁感叹道：呀啦唆，这就是青藏高原~~
36、你都老大不小了，有些事该让你知道了！天，是用来刮风的；地，是用来长草的；我，是用来证明人类伟大的；你，就是用来炖粉条的~~
超搞笑短信集锦(5)
25、你的人生写照:十岁学会自己洗澡——猪自清；二十岁光彩照人——猪时茂；三十岁找到工作——猪立业；四十岁雇了仆人——猪得佣；五十岁学会了打篮球——猪投。
26、漫漫人生路，谁不错几步，家里要保住，情人还得处：家里有个做饭的，单位留个好看的，外面养个可爱的，远方有个想念的，保住二，守住一，发展三四五六七！
27、中美俄三国首脑去打猎，被一群恶狼包围，布什给美元，普京给美女，狼放了他们，老*把仅有的党证拿出来，狼全部跪下，声泪俱下道：终于找到组织了！
28、听说了吗？前生的5000次回眸才换来今生的擦肩而过，今生象我们这样的好朋友，前生。。。。什么都没干，光M回头了。
29、想念你的微笑回味你的味道脱掉你的外套露出你的美妙控制我心跳压抑我的狂躁想想我的需要还是早点把你干掉。。。啊！粽子！端午节快乐！
29、大哥大与子母机结婚生下小灵通，小灵通面目可憎，信号奇差，又不能漫游，不能互发短信，伤心欲绝，经dna检测，才发现其亲爹不是大哥大，是对讲机~
30、什么是骄傲？牛呗！什么是谦虚？装呗！什么是勤俭？抠呗！什么是奉贤？傻呗！什么是聪明？吹呗！什么美女？你呗！
26、漫漫人生路，谁不错几步，家里要保住，情人还得处：家里有个做饭的，单位留个好看的，外面养个可爱的，远方有个想念的，保住二，守住一，发展三四五六七！
27、中美俄三国首脑去打猎，被一群恶狼包围，布什给美元，普京给美女，狼放了他们，老*把仅有的党证拿出来，狼全部跪下，声泪俱下道：终于找到组织了！
28、听说了吗？前生的5000次回眸才换来今生的擦肩而过，今生象我们这样的好朋友，前生。。。。什么都没干，光M回头了。
29、想念你的微笑回味你的味道脱掉你的外套露出你的美妙控制我心跳压抑我的狂躁想想我的需要还是早点把你干掉。。。啊！粽子！端午节快乐！
29、大哥大与子母机结婚生下小灵通，小灵通面目可憎，信号奇差，又不能漫游，不能互发短信，伤心欲绝，经dna检测，才发现其亲爹不是大哥大，是对讲机~
30、什么是骄傲？牛呗！什么是谦虚？装呗！什么是勤俭？抠呗！什么是奉贤？傻呗！什么是聪明？吹呗！什么美女？你呗！
超搞笑短信集锦(4)
19、男人九怕:一怕情人怀孕,二怕二奶转正,三怕小姐有病,四怕媳妇拼命,五怕情人被撬,六怕老婆被泡,七怕财产被盗,八怕群众上告,九怕干完还要。
20、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的；男人靠得住，猪都会爬树！！
21、听着！我要追你！我就认定你了！我一直以来要找的就是你了！这次机会我绝对会好好把握的！我一定要追到你为止！死苍蝇！我拍死你！！
22、想你的头想你的嘴想你想得流口水爱你的皮爱你的背爱你的脖子和大腿爱你的肝爱你的肺爱你的身体和香味我永远爱你哦。。。北京烤鸭
23、跟我妈说了，我喜欢你，我要让你去我家，日日夜夜陪伴我，知道吗？通过这些日子的交往，我发现我已经不能没有你，可我妈不肯，她说：家里不准养猪！
24、我轻轻地把你吻倒在床上轻轻地拉开你的裤子轻轻地脱掉你的内裤轻轻地吻你的脸庞然后轻轻地对你说：宝贝换个姿势。。。…………………………该换尿布了。
20、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的；男人靠得住，猪都会爬树！！
21、听着！我要追你！我就认定你了！我一直以来要找的就是你了！这次机会我绝对会好好把握的！我一定要追到你为止！死苍蝇！我拍死你！！
22、想你的头想你的嘴想你想得流口水爱你的皮爱你的背爱你的脖子和大腿爱你的肝爱你的肺爱你的身体和香味我永远爱你哦。。。北京烤鸭
23、跟我妈说了，我喜欢你，我要让你去我家，日日夜夜陪伴我，知道吗？通过这些日子的交往，我发现我已经不能没有你，可我妈不肯，她说：家里不准养猪！
24、我轻轻地把你吻倒在床上轻轻地拉开你的裤子轻轻地脱掉你的内裤轻轻地吻你的脸庞然后轻轻地对你说：宝贝换个姿势。。。…………………………该换尿布了。
超搞笑短信集锦(3)
13、某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”
14、葛优吃饭途中上厕所，回来后裤子湿了，朋友：裤子怎么湿了？葛优：经常！朋友不解，葛优：经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：我靠！这不是葛优吗？！
15、蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏偶腿多~！！大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了~
16、鱼说：我时时刻刻睁开眼睛，就是为了能让你永远在我眼中~ 水说：我时时刻刻流淌不息，就是为了能永远把你拥抱~~ 锅说：都他妈快熟了，还这么贫！！
17、鱼又说了：有卖耗子药滴不~~~爷也自尽！！！~~谁也别想吃了爷！！！~~~爷比鸡还晕不好惹~~~ ！！！偶让嫩连汤都喝不了！！！！！~锅都得仍~~~~~
18、一只漂亮的小猪脖子上挂着蝴蝶结屁颠屁颠的跑到你面前用崇拜的眼光看着你摇摇尾巴甩甩屁股对你唱了一首：长大后我就成了你!
14、葛优吃饭途中上厕所，回来后裤子湿了，朋友：裤子怎么湿了？葛优：经常！朋友不解，葛优：经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：我靠！这不是葛优吗？！
15、蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏偶腿多~！！大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了~
16、鱼说：我时时刻刻睁开眼睛，就是为了能让你永远在我眼中~ 水说：我时时刻刻流淌不息，就是为了能永远把你拥抱~~ 锅说：都他妈快熟了，还这么贫！！
17、鱼又说了：有卖耗子药滴不~~~爷也自尽！！！~~谁也别想吃了爷！！！~~~爷比鸡还晕不好惹~~~ ！！！偶让嫩连汤都喝不了！！！！！~锅都得仍~~~~~
18、一只漂亮的小猪脖子上挂着蝴蝶结屁颠屁颠的跑到你面前用崇拜的眼光看着你摇摇尾巴甩甩屁股对你唱了一首：长大后我就成了你!
超搞笑短信集锦(2)
7、人活着真累！上车得排队，单恋真受罪，吃饭没香味，喝酒容易醉，上班特疲惫，抢劫还不会，挣钱得交税，就连给小猪发个短信还得收费~！
8、国足兵败遭赌球集团追杀，孙继海扮一靓女，出门问一乞婆：我是谁？答：孙继海！孙大惊：你怎么知道？？乞婆环顾左右：嘘~~~我是郝海东~！！
9、你知道吗？没有你的短信时我想过死，我曾经用面条上吊，用豆腐敲头，用可乐服毒，用降落伞跳楼，用筷子割脉，昨天我鼓起勇气摸了电门，可惜停电了，唉，都没成功！你看我多想你。
10、等一列地铁需五分钟，看一场电影需三小时，月缺月圆要一月，春去春来需一年。想念一个人需一生，可是一句关心的话需一秒钟：天凉了窝里多垫点草。
11、找点空闲，找点时间，背着炸弹到银行看看，警察为你准备了一副手铐，狱长为你张罗一床毛毯，生活的烦恼向记者说说，抢劫的细节跟警察谈谈。
12、一妇女带吃奶的孩子到餐厅就餐,这是孩子哭闹,女人赶紧撩起衣服,服务生过来制止,妇女大怒:难道这也不行吗?服务生答:露胸可以,但是不能自带饮料.
8、国足兵败遭赌球集团追杀，孙继海扮一靓女，出门问一乞婆：我是谁？答：孙继海！孙大惊：你怎么知道？？乞婆环顾左右：嘘~~~我是郝海东~！！
9、你知道吗？没有你的短信时我想过死，我曾经用面条上吊，用豆腐敲头，用可乐服毒，用降落伞跳楼，用筷子割脉，昨天我鼓起勇气摸了电门，可惜停电了，唉，都没成功！你看我多想你。
10、等一列地铁需五分钟，看一场电影需三小时，月缺月圆要一月，春去春来需一年。想念一个人需一生，可是一句关心的话需一秒钟：天凉了窝里多垫点草。
11、找点空闲，找点时间，背着炸弹到银行看看，警察为你准备了一副手铐，狱长为你张罗一床毛毯，生活的烦恼向记者说说，抢劫的细节跟警察谈谈。
12、一妇女带吃奶的孩子到餐厅就餐,这是孩子哭闹,女人赶紧撩起衣服,服务生过来制止,妇女大怒:难道这也不行吗?服务生答:露胸可以,但是不能自带饮料.
超搞笑短信集锦(1)
1、死党！等我有了钱,我要用人头马给你冲厕所,用美钞给你点烟,用999朵玫瑰给你洗泡泡浴，用波音飞机接你上下班，用还珠格格给你当丫鬟！行不？
2、上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话！ 下联：为你生，为你死，为你守侯一辈子！ 横批：发错人了~
3、向你祝贺圣诞的各过领导人有：伊朗的她没内衣；日本的松下裤带；韩国的嫖娼妓；越南的软中硬；罗马尼亚的急了就撕裤；沙特的摸还摸得、摸还摸不得。。。
4、一农户明天杀鸡，晚上喂鸡时说：快吃吧，这是你最后一顿！第二日见鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷他妈也不是好惹的~！
5、一只蚊子叮在左胳膊上大喝了一通，你被叮醒了，在你抡起右手要打蚊子的一刹那，蚊子对你说：我身体里可流着你的血！！
6、你拉着一头猪逛街，很幸福的样子。我经过，满怀同情地说：“看一个人的档次，就看他跟谁在一起。”话未说完，就看到猪很鄙夷地弃你而去。
2、上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话！ 下联：为你生，为你死，为你守侯一辈子！ 横批：发错人了~
3、向你祝贺圣诞的各过领导人有：伊朗的她没内衣；日本的松下裤带；韩国的嫖娼妓；越南的软中硬；罗马尼亚的急了就撕裤；沙特的摸还摸得、摸还摸不得。。。
4、一农户明天杀鸡，晚上喂鸡时说：快吃吧，这是你最后一顿！第二日见鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷他妈也不是好惹的~！
5、一只蚊子叮在左胳膊上大喝了一通，你被叮醒了，在你抡起右手要打蚊子的一刹那，蚊子对你说：我身体里可流着你的血！！
6、你拉着一头猪逛街，很幸福的样子。我经过，满怀同情地说：“看一个人的档次，就看他跟谁在一起。”话未说完，就看到猪很鄙夷地弃你而去。
两只猪的绝版对骂
猪甲：大妹子，吃了没？
猪乙：吃了，大哥吃了没？
猪甲：吃了。
猪乙：吃的啥？
猪甲：咳，还能有啥，饲料呗。你们家吃的啥？
猪乙：（不屑地）：哇赛！这都什么年月了，还吃饲料哇？今天我去吃的日本料理，那叫一个爽。
猪甲：我听主人说现在都抵制日货呢，你咋还去吃日本鬼子的东西？
猪乙：抵制日货？哼，日货就是比国货好，你怎么抵制？再说了，抵制日货会给我们国家造成多少经济损失你知道么？只有那些游手好闲、就知道发牢骚的愤青采取抵制日货呢！我是没机会出国，我要是能出国，铁定嫁一日本人。
猪甲：可是你是头猪啊，要嫁也是嫁给日本猪，怎么能嫁给日本人？
猪乙：有区别吗？
猪甲：区别……不大。不过我说大妹子，你都吃上日本料理了，生活条件挺不错嘛。
猪乙：那是，做猪就要学会享受。
猪甲：那么，你这么阔了，欠我的那点钱……
猪乙：啊哟哟，你着什么急吗，我又没说不给你。啊哟哟，（气愤地）真是愈是有钱，愈是一刻不肯放松；愈是一刻不肯放松，便愈是有钱。
猪甲：可是你又不是没钱，为什么不能还我呀？
猪乙：我问你，今天几号？
猪甲：31号呀――今天几号跟你还我钱有什么关系？
猪乙：当然有关系，你没听说我是月光族么？
猪甲：月光族？挺有诗意的，什么意思？
猪乙：就是每到月底就把钱花光。
猪甲：那日光族就是发下工资来当天就花光？
猪乙：真聪明，学习能力挺强嘛！我妹妹就是日光族。
猪甲：瞧你们姐俩这点出息！
猪乙：你懂什么？这叫新新人类！土老冒！
猪甲：我土老冒？我TM再土也不会赖帐！
猪乙：谁赖账了？我要是有钱能不还你吗？我现在还是个大学生哩，根本没有经济来源。
猪甲：你别当我不知道，你大二的时候就让一个老板给包了
！ 猪乙：这是个人隐私，你管得着么？
猪甲：我才不管你那些个破事呢，一句话，你到底还是不还？
猪乙：你要是这么说，我还就真不还了，怎么的？你还想动粗拱我不成？
猪甲：好公猪不跟母猪斗！再说我们怎么也是个老师，岂能像你一样没教养？
猪乙：老师？哼哼，你也配当老师？自己编本破书强迫学生买的是你吧？劝成绩差的学生退学提高升学率的是你吧？体罚学生把学生那出毛病来的也是你吧？你也佩！
猪甲（气急败坏地）：那也比你这只臊猪强！
猪乙：我怎么了，我也是堂堂正正考上大学的！
猪甲（冷笑）：考上的？你们北京的猪考大学，分数线比别的省份低一百多分，我老家的瘟猪到了你们那儿也能考上！
猪乙：你是吃不着葡萄说葡萄酸吧？谁说我学习不好？我正准备考研呢！
猪甲：就你？考研？考什么研？
猪乙：考中国古代文学。
猪甲：你知道秦观、黄庭坚、张耒、晁补之合称什么吗？
猪乙：这个……大概其F4吧。
猪甲：连这都不知道！告诉你记住了，他们号称“苏门四学士”，他们的老师苏东坡曾经写过“黄州好猪肉，价钱如泥土”，大肆贬低我们猪的价值，是我们猪的不共戴天的仇敌，你居然连这也不知道！还想考古代文学的研究生？
猪乙：这有什么要紧？现在考研考的就是外语，小姐我学的是日语专业，沾大了光了，全国的名校想TNND考哪儿就TNND考哪儿。
猪甲：就你这样的，读个博士也是猪渣！
猪乙：我猪渣！你不知道我现在人气多高！
猪甲：我知道，你不就是参加超级女生出了点小名吗？
猪乙：我出的名还真不怎么大。（附耳低语）你知道么，网上现在流传的“牡丹姐姐”的“N”型照片，都是我妹妹的。
猪甲：你妹妹？你妹妹不是傍上大款了么？
猪乙：什么大款呀，一个踢球的。
猪甲：好像是国家队的主力前拱吧。
猪乙：咳，老长时间不进球了。
猪甲：臭，真TM臭。
猪乙：也不能都怨我妹夫，队里有人踢黑球呢――对了，你二姨夫不是个裁判么，整个一黑哨！
猪甲：你别说我，你爸爸就是足协的头！还有，你妹夫嫖妓被公安局抓住了，别当我不知道。
猪乙：那我妹妹也不离开他。
猪甲：为什么？
猪乙：我妹妹是混娱乐圈的，多造点绯闻有利于发展。
猪甲：你妹妹上一个男朋友是唱歌的吧？
猪乙：对，就是唱“哼哼哈兮”的那个。
猪甲：那也叫歌么？
猪乙：你懂什么，人们听正经音乐听腻了，现在我们猪的朦胧吐字法最时髦。音乐好坏不要紧，唱片公司赚的是钱！
猪甲：钱？对了，你还欠我钱呢！
猪乙：又来了！
猪甲：你不能不还！
猪乙：（火冒三丈）你真无聊！
猪甲：（火冒四丈）你真无耻！
猪乙：（火冒五丈）你是个败类！
猪甲：（火冒六丈）你是个娼猪！
猪乙：（火冒七丈）你十恶不赦！
猪甲：（火冒八丈）你遗臭万年！
猪乙：（火冒九丈）你TM简直就是个人！
猪甲（爆炸）：你TM简直就是个日本人
猪乙：吃了，大哥吃了没？
猪甲：吃了。
猪乙：吃的啥？
猪甲：咳，还能有啥，饲料呗。你们家吃的啥？
猪乙：（不屑地）：哇赛！这都什么年月了，还吃饲料哇？今天我去吃的日本料理，那叫一个爽。
猪甲：我听主人说现在都抵制日货呢，你咋还去吃日本鬼子的东西？
猪乙：抵制日货？哼，日货就是比国货好，你怎么抵制？再说了，抵制日货会给我们国家造成多少经济损失你知道么？只有那些游手好闲、就知道发牢骚的愤青采取抵制日货呢！我是没机会出国，我要是能出国，铁定嫁一日本人。
猪甲：可是你是头猪啊，要嫁也是嫁给日本猪，怎么能嫁给日本人？
猪乙：有区别吗？
猪甲：区别……不大。不过我说大妹子，你都吃上日本料理了，生活条件挺不错嘛。
猪乙：那是，做猪就要学会享受。
猪甲：那么，你这么阔了，欠我的那点钱……
猪乙：啊哟哟，你着什么急吗，我又没说不给你。啊哟哟，（气愤地）真是愈是有钱，愈是一刻不肯放松；愈是一刻不肯放松，便愈是有钱。
猪甲：可是你又不是没钱，为什么不能还我呀？
猪乙：我问你，今天几号？
猪甲：31号呀――今天几号跟你还我钱有什么关系？
猪乙：当然有关系，你没听说我是月光族么？
猪甲：月光族？挺有诗意的，什么意思？
猪乙：就是每到月底就把钱花光。
猪甲：那日光族就是发下工资来当天就花光？
猪乙：真聪明，学习能力挺强嘛！我妹妹就是日光族。
猪甲：瞧你们姐俩这点出息！
猪乙：你懂什么？这叫新新人类！土老冒！
猪甲：我土老冒？我TM再土也不会赖帐！
猪乙：谁赖账了？我要是有钱能不还你吗？我现在还是个大学生哩，根本没有经济来源。
猪甲：你别当我不知道，你大二的时候就让一个老板给包了
！ 猪乙：这是个人隐私，你管得着么？
猪甲：我才不管你那些个破事呢，一句话，你到底还是不还？
猪乙：你要是这么说，我还就真不还了，怎么的？你还想动粗拱我不成？
猪甲：好公猪不跟母猪斗！再说我们怎么也是个老师，岂能像你一样没教养？
猪乙：老师？哼哼，你也配当老师？自己编本破书强迫学生买的是你吧？劝成绩差的学生退学提高升学率的是你吧？体罚学生把学生那出毛病来的也是你吧？你也佩！
猪甲（气急败坏地）：那也比你这只臊猪强！
猪乙：我怎么了，我也是堂堂正正考上大学的！
猪甲（冷笑）：考上的？你们北京的猪考大学，分数线比别的省份低一百多分，我老家的瘟猪到了你们那儿也能考上！
猪乙：你是吃不着葡萄说葡萄酸吧？谁说我学习不好？我正准备考研呢！
猪甲：就你？考研？考什么研？
猪乙：考中国古代文学。
猪甲：你知道秦观、黄庭坚、张耒、晁补之合称什么吗？
猪乙：这个……大概其F4吧。
猪甲：连这都不知道！告诉你记住了，他们号称“苏门四学士”，他们的老师苏东坡曾经写过“黄州好猪肉，价钱如泥土”，大肆贬低我们猪的价值，是我们猪的不共戴天的仇敌，你居然连这也不知道！还想考古代文学的研究生？
猪乙：这有什么要紧？现在考研考的就是外语，小姐我学的是日语专业，沾大了光了，全国的名校想TNND考哪儿就TNND考哪儿。
猪甲：就你这样的，读个博士也是猪渣！
猪乙：我猪渣！你不知道我现在人气多高！
猪甲：我知道，你不就是参加超级女生出了点小名吗？
猪乙：我出的名还真不怎么大。（附耳低语）你知道么，网上现在流传的“牡丹姐姐”的“N”型照片，都是我妹妹的。
猪甲：你妹妹？你妹妹不是傍上大款了么？
猪乙：什么大款呀，一个踢球的。
猪甲：好像是国家队的主力前拱吧。
猪乙：咳，老长时间不进球了。
猪甲：臭，真TM臭。
猪乙：也不能都怨我妹夫，队里有人踢黑球呢――对了，你二姨夫不是个裁判么，整个一黑哨！
猪甲：你别说我，你爸爸就是足协的头！还有，你妹夫嫖妓被公安局抓住了，别当我不知道。
猪乙：那我妹妹也不离开他。
猪甲：为什么？
猪乙：我妹妹是混娱乐圈的，多造点绯闻有利于发展。
猪甲：你妹妹上一个男朋友是唱歌的吧？
猪乙：对，就是唱“哼哼哈兮”的那个。
猪甲：那也叫歌么？
猪乙：你懂什么，人们听正经音乐听腻了，现在我们猪的朦胧吐字法最时髦。音乐好坏不要紧，唱片公司赚的是钱！
猪甲：钱？对了，你还欠我钱呢！
猪乙：又来了！
猪甲：你不能不还！
猪乙：（火冒三丈）你真无聊！
猪甲：（火冒四丈）你真无耻！
猪乙：（火冒五丈）你是个败类！
猪甲：（火冒六丈）你是个娼猪！
猪乙：（火冒七丈）你十恶不赦！
猪甲：（火冒八丈）你遗臭万年！
猪乙：（火冒九丈）你TM简直就是个人！
猪甲（爆炸）：你TM简直就是个日本人
孙悟空写给白骨精的绝世情书
Dear白:
信已收到，唉，啥也别说了，从没流过的泪水，顺着小河倘，谢谢你给我的爱，今生今世我不忘怀，谢谢你给我的温柔，伴我度过那个年代。
我爱你，从见到你的那一眼起。你说，当初我打你是为了保护那老和尚，靠，连你也以为我是保护他吗？还说什么爱我咯，一点也不了解我，你知道吗，那老秃驴有个咒，一念起来，疼得我呀，那是一个“磨盘压住了狗耳朵---敖敖叫呀”， 我爱你，为了不让你听到那种叫声，我只能假装对你不理不睬。
你说，现在猪肉比和尚肉贵了，这俺早就知道了，那时，俺就料到将来论坛之上肯定最风光的就是猪。所以那时候，俺拼命的折腾它，不知道的人，说俺本领大，瞧不起它，其实，那是妒忌，那时，俺一想到它将来会飞黄腾达，就生气，一生气，就打它……..亲爱的白，我有点跑题了，咱先不说猪了。
记得当年，俺大闹天宫，后来，被那如来在聚意发了个贴，一掌把俺拍在五指山下，为了表明自己的立场，和俺划清界线，所有的亲朋好友全离俺而去了，甚至俺那老相好，俺结拜过的把兄弟牛魔王的老婆----铁煽公主，都在瑶池论坛发贴表明与俺没有关系了，俺可是叫过她“小甜甜”的。知道她为什么叫“铁煽公主”吗？俺告诉你吧，不是因为她有把扇子，而是因为她煽起情来，像铁水一样火热！….哦，亲爱的，不好意思，俺又跑题了。反正吧，当时俺那个心呀，瓦凉瓦凉滴啦。
后来，忽然有一天，俺看到一个花枝招展的小姑娘，不顾众神、众人，甚至不顾蟑螂小强的反对来给俺拣桃吃…..唉，不说了，泪哗哗滴，再说下去，小河要决堤了。
俺强忍感动之情，睁开火眼金睛一看，NND，竟然看到一副白骨，俺伸出爪一算，断定这小姑娘不同凡响，将来是要出人妖地的。算到这儿，俺觉得胸口一跳，口中一鼓，多了个桃核，那是俺的心跳出来了，其实，你不知道，并不是俺吃桃子不吐桃子核，是怕吃桃子吐出猴子心把你吓住，所以就连桃核一同咽了下去。有件事情你可能不知道了，那次吞了那桃核后，俺便秘了很久，三天三夜，俺被憋得掩掩一息了，就像你后来看到的那样，脸也红了，屁股也红了，那全是憋的。正当俺要不行了的时候，忽然想起了一句话“活猴不能让大便憋死”，于是，俺用尽所有力气，大喊一声，只听“哇”的一声，生出了那枚桃核，不好意思，一想到这儿，俺就激动，应该是拉出了那枚桃核，那“哇”的一声，是俺喊出来的。通过这件事，俺学到了一个经验，那就是，以后再吃这种不好拉的食品的时候，首先要塞进屁屁里，先量一下大小。
你说，那时候俺叫你LOLI，其实是你听错了，因为那时俺被山压得胸闷，所以发出的声会变样的，其实，俺是想叫你LUSI的，记得当初认识你时，你那不合群的眼神、稀疏的黄头发、尤其是那大S小S，全身都S的身段，以及暗示俺吃什么先塞什么的无私奉献精神严重的打动了俺。
那时候有你在的生活多么美好呀，五百年转眼就过去了。后来，那个老和尚求瑶池管理员在聚意删了贴，俺终于解了套，出来了。出来后，俺就去打听你的下落。有猴告诉俺说，看到你被ZD分子拐卖到西方去了。后来，听说这老和尚要去西方休假，于是俺就求他与他一起走，俺是这样想的，与他一起走，路上好歹也有个伴，俺脾气猴急出了名的，万一在路上和谁打起来，光了膀子，也有人给照看衣服不是？那老和尚也不是个甘于寂寞的人，于是，就答应了，条件是，让俺叫他师父，一路上要保护他，为他的吃喝拉撒负全责，虽然俺觉得委屈，但是一想到你，咬咬牙，就认了。后来，那老和尚看俺确实是个猴才，就骗俺戴了那咒….唉，这一路走呀，差点死在他手里。
亲爱的白，你想过没有，俺一天真烂漫的猴，活泼好动，毛爪毛脚，在一个老和尚手下混，是多么的艰难啊，那老东西整天有事没事的JJWW个不停，他平时装得很像模像样，说什么不要让我乱丢东西，不要打到花花草草，就是打不到花花草草，吓到小朋友也是不好的。说什么“人是人他妈生的，妖是妖他妈生的，我是猴他妈生的。”对于他这个说法，俺绝对不赞同，俺已经义正词严的告诉过他了，“我不是猴他妈生的，我是石头缝里蹦出来的。”
他一到辟静处就用手指着我唱“ONLY YOU”，还冲我眨眼，后来，听一个假洋鬼子说，那个词叫“只有你”，终于明白了，那老秃驴想和俺搞BL，现在想起来，还有些后怕。这该死的，连猴都不想放过。幸亏又有死猪胖子和沙大胡子加入进来，他才没有了机会，从此后，他有些神经了，一看到天边有片云，他就大叫“打雷喽，要下雨喽，收衣服啊！”害得我每天把一件破虎皮裙晾了收，收了晒。痛苦死。可是，俺一想到你，就觉得，痛，并快乐着！
亲爱的白，你知道不，这些年来，为了尽快的找到你，我吃了多少苦，白天，那老和尚一上路就惹事，到处都有人想K他，我不得不天天帮他打架，在无厘山、北航洞，被万年疯狗精咬了，幸亏雪仙公主、恐龙大仙相助，才没有被感染。晚上，那猪呆子睡觉打呼也就算了，可还不停的放臭屁，我实在是忍无可忍。后来，雪仙公主告诉我去高老庄找个办法，我去后，想不到那高翠连还真热情，她听了我的遭遇后，深表同情，连忙送给我几瓶空气清新剂，现在各大超市都有的卖，什么蔷薇香，菊花味，玫瑰浓…（为这事，猪呆子怀疑我很久，这也是那段时间我很少和女网友聊天的原因），对了，回头给你弄两瓶过去，你可以用一下，相当小资，现在妖都好这口。
小白，终于有一天，我打听到你的下落了，原来，你被ZD抓走后，因为他们抢圣火不成，反被你借了圣火的灵性，你终于出人妖地了。并且在白骨洞安了身。想不到那老和尚见你美貌，起了坏心，你发誓要灭了他，老和尚听后害怕，给我下了死命令，一定要打死你。不然的话，就要把那咒念上七七五十一遍（送二），其实，按我现在的修行，只能受得了四十八遍，多一遍就葛屁了，我当时就想，好死不如赖活着，为了你，为了我们的将来，我必须活着。只有活着，我们才能在一起。不是吗？
我终于见到你了，亲爱的小白，想不到，几百年后，我们见面的地方不是情场，而是战场！小白，为了我们将来的幸福，我不得不对你下手了，我狠狠心，施展天下最毒的一计-----苦肉计，打了你三棍，你可知道，那三棍，打在你身，痛在我心！对了，小白，你知道当初我为什么只打你三棍吗？哼哼，我不告诉你，因为，你还没用美人计呢。小白，不要说是村姑，老姑娘，还是男人，就算是芙蓉姐姐或是宇春哥哥，只要是你变得，俺全喜欢。
亲爱的白，曾经有份真诚的爱情放在我的面前，我心动不已，等她被拐跑了我才知道，猴世间我最爱的就是她了，她准备嫁给我吧，不用想了，如果上天能再给我一次打她的机会，我会对那个女孩子讲三个字：不真打！如果一定要在这个打字加上个数量，我希望是三棍！
亲爱的白，我爱你，三天后，如果你在咖啡馆等不到我，那你就走出门外，左边第三根电线杆子底下吃油条的就是我了！
永远爱你的空
信已收到，唉，啥也别说了，从没流过的泪水，顺着小河倘，谢谢你给我的爱，今生今世我不忘怀，谢谢你给我的温柔，伴我度过那个年代。
我爱你，从见到你的那一眼起。你说，当初我打你是为了保护那老和尚，靠，连你也以为我是保护他吗？还说什么爱我咯，一点也不了解我，你知道吗，那老秃驴有个咒，一念起来，疼得我呀，那是一个“磨盘压住了狗耳朵---敖敖叫呀”， 我爱你，为了不让你听到那种叫声，我只能假装对你不理不睬。
你说，现在猪肉比和尚肉贵了，这俺早就知道了，那时，俺就料到将来论坛之上肯定最风光的就是猪。所以那时候，俺拼命的折腾它，不知道的人，说俺本领大，瞧不起它，其实，那是妒忌，那时，俺一想到它将来会飞黄腾达，就生气，一生气，就打它……..亲爱的白，我有点跑题了，咱先不说猪了。
记得当年，俺大闹天宫，后来，被那如来在聚意发了个贴，一掌把俺拍在五指山下，为了表明自己的立场，和俺划清界线，所有的亲朋好友全离俺而去了，甚至俺那老相好，俺结拜过的把兄弟牛魔王的老婆----铁煽公主，都在瑶池论坛发贴表明与俺没有关系了，俺可是叫过她“小甜甜”的。知道她为什么叫“铁煽公主”吗？俺告诉你吧，不是因为她有把扇子，而是因为她煽起情来，像铁水一样火热！….哦，亲爱的，不好意思，俺又跑题了。反正吧，当时俺那个心呀，瓦凉瓦凉滴啦。
后来，忽然有一天，俺看到一个花枝招展的小姑娘，不顾众神、众人，甚至不顾蟑螂小强的反对来给俺拣桃吃…..唉，不说了，泪哗哗滴，再说下去，小河要决堤了。
俺强忍感动之情，睁开火眼金睛一看，NND，竟然看到一副白骨，俺伸出爪一算，断定这小姑娘不同凡响，将来是要出人妖地的。算到这儿，俺觉得胸口一跳，口中一鼓，多了个桃核，那是俺的心跳出来了，其实，你不知道，并不是俺吃桃子不吐桃子核，是怕吃桃子吐出猴子心把你吓住，所以就连桃核一同咽了下去。有件事情你可能不知道了，那次吞了那桃核后，俺便秘了很久，三天三夜，俺被憋得掩掩一息了，就像你后来看到的那样，脸也红了，屁股也红了，那全是憋的。正当俺要不行了的时候，忽然想起了一句话“活猴不能让大便憋死”，于是，俺用尽所有力气，大喊一声，只听“哇”的一声，生出了那枚桃核，不好意思，一想到这儿，俺就激动，应该是拉出了那枚桃核，那“哇”的一声，是俺喊出来的。通过这件事，俺学到了一个经验，那就是，以后再吃这种不好拉的食品的时候，首先要塞进屁屁里，先量一下大小。
你说，那时候俺叫你LOLI，其实是你听错了，因为那时俺被山压得胸闷，所以发出的声会变样的，其实，俺是想叫你LUSI的，记得当初认识你时，你那不合群的眼神、稀疏的黄头发、尤其是那大S小S，全身都S的身段，以及暗示俺吃什么先塞什么的无私奉献精神严重的打动了俺。
那时候有你在的生活多么美好呀，五百年转眼就过去了。后来，那个老和尚求瑶池管理员在聚意删了贴，俺终于解了套，出来了。出来后，俺就去打听你的下落。有猴告诉俺说，看到你被ZD分子拐卖到西方去了。后来，听说这老和尚要去西方休假，于是俺就求他与他一起走，俺是这样想的，与他一起走，路上好歹也有个伴，俺脾气猴急出了名的，万一在路上和谁打起来，光了膀子，也有人给照看衣服不是？那老和尚也不是个甘于寂寞的人，于是，就答应了，条件是，让俺叫他师父，一路上要保护他，为他的吃喝拉撒负全责，虽然俺觉得委屈，但是一想到你，咬咬牙，就认了。后来，那老和尚看俺确实是个猴才，就骗俺戴了那咒….唉，这一路走呀，差点死在他手里。
亲爱的白，你想过没有，俺一天真烂漫的猴，活泼好动，毛爪毛脚，在一个老和尚手下混，是多么的艰难啊，那老东西整天有事没事的JJWW个不停，他平时装得很像模像样，说什么不要让我乱丢东西，不要打到花花草草，就是打不到花花草草，吓到小朋友也是不好的。说什么“人是人他妈生的，妖是妖他妈生的，我是猴他妈生的。”对于他这个说法，俺绝对不赞同，俺已经义正词严的告诉过他了，“我不是猴他妈生的，我是石头缝里蹦出来的。”
他一到辟静处就用手指着我唱“ONLY YOU”，还冲我眨眼，后来，听一个假洋鬼子说，那个词叫“只有你”，终于明白了，那老秃驴想和俺搞BL，现在想起来，还有些后怕。这该死的，连猴都不想放过。幸亏又有死猪胖子和沙大胡子加入进来，他才没有了机会，从此后，他有些神经了，一看到天边有片云，他就大叫“打雷喽，要下雨喽，收衣服啊！”害得我每天把一件破虎皮裙晾了收，收了晒。痛苦死。可是，俺一想到你，就觉得，痛，并快乐着！
亲爱的白，你知道不，这些年来，为了尽快的找到你，我吃了多少苦，白天，那老和尚一上路就惹事，到处都有人想K他，我不得不天天帮他打架，在无厘山、北航洞，被万年疯狗精咬了，幸亏雪仙公主、恐龙大仙相助，才没有被感染。晚上，那猪呆子睡觉打呼也就算了，可还不停的放臭屁，我实在是忍无可忍。后来，雪仙公主告诉我去高老庄找个办法，我去后，想不到那高翠连还真热情，她听了我的遭遇后，深表同情，连忙送给我几瓶空气清新剂，现在各大超市都有的卖，什么蔷薇香，菊花味，玫瑰浓…（为这事，猪呆子怀疑我很久，这也是那段时间我很少和女网友聊天的原因），对了，回头给你弄两瓶过去，你可以用一下，相当小资，现在妖都好这口。
小白，终于有一天，我打听到你的下落了，原来，你被ZD抓走后，因为他们抢圣火不成，反被你借了圣火的灵性，你终于出人妖地了。并且在白骨洞安了身。想不到那老和尚见你美貌，起了坏心，你发誓要灭了他，老和尚听后害怕，给我下了死命令，一定要打死你。不然的话，就要把那咒念上七七五十一遍（送二），其实，按我现在的修行，只能受得了四十八遍，多一遍就葛屁了，我当时就想，好死不如赖活着，为了你，为了我们的将来，我必须活着。只有活着，我们才能在一起。不是吗？
我终于见到你了，亲爱的小白，想不到，几百年后，我们见面的地方不是情场，而是战场！小白，为了我们将来的幸福，我不得不对你下手了，我狠狠心，施展天下最毒的一计-----苦肉计，打了你三棍，你可知道，那三棍，打在你身，痛在我心！对了，小白，你知道当初我为什么只打你三棍吗？哼哼，我不告诉你，因为，你还没用美人计呢。小白，不要说是村姑，老姑娘，还是男人，就算是芙蓉姐姐或是宇春哥哥，只要是你变得，俺全喜欢。
亲爱的白，曾经有份真诚的爱情放在我的面前，我心动不已，等她被拐跑了我才知道，猴世间我最爱的就是她了，她准备嫁给我吧，不用想了，如果上天能再给我一次打她的机会，我会对那个女孩子讲三个字：不真打！如果一定要在这个打字加上个数量，我希望是三棍！
亲爱的白，我爱你，三天后，如果你在咖啡馆等不到我，那你就走出门外，左边第三根电线杆子底下吃油条的就是我了！
永远爱你的空
2008年11月16日 星期日
2008年11月14日 星期五
心情小站1
这天,是我最后一天在学校看到你了。。。原以为自己不会感到不舍，但是，最后还是输给了自己。这次的茶会虽然不是举办得很大，不过还是会永远留在我心中。
很遗憾的是。。。我竟然没带相机！！！我真是太~健忘了！！！
但是，至少我能因此而慢慢地把你忘记。。。你我之间的距离就像断了线的风筝一样，已经飞得太遥远了。。。我努力地想用手抓住它，不过，已经来不及了。。。
我们还有机会见面吗？你到底是不是真心对待我的？我有许多问题想要问你了，却又没有勇气说出口。。。如果有缘再相见的话，我想我应该会有勇气了吧！
难道你真的就让这段感情像断了线一样的风筝随风逝去？
就算你真的就这样放手，我也不会勉强你的，因为我明白一句话，那就是：勉强是不会有幸福的。
很遗憾的是。。。我竟然没带相机！！！我真是太~健忘了！！！
但是，至少我能因此而慢慢地把你忘记。。。你我之间的距离就像断了线的风筝一样，已经飞得太遥远了。。。我努力地想用手抓住它，不过，已经来不及了。。。
我们还有机会见面吗？你到底是不是真心对待我的？我有许多问题想要问你了，却又没有勇气说出口。。。如果有缘再相见的话，我想我应该会有勇气了吧！
难道你真的就让这段感情像断了线一样的风筝随风逝去？
就算你真的就这样放手，我也不会勉强你的，因为我明白一句话，那就是：勉强是不会有幸福的。
2008年11月8日 星期六
2008年11月7日 星期五
2008年11月5日 星期三
原来,这些日子里都是我一厢情愿2
我生气地叫我的好友叫你去死...你可知道我的心有多么地伤?
过后,她告诉我:"他看来有心想与你和好,就算我不知道你们到底发生了什么事."
我却毫无一些些的兴奋.反而觉得你不想这么快放掉我这条"大水鱼"... ...
不过,最终我还是接受你的道歉.并不是我不信任你，而是你的朋友一直用诚恳的说法对我说你不是真心喜欢我的，你只是一直在耍我！！！
其实。。。 。。。在最初我们开始时，我是在骗你的。。。不过到了最后，我就真的喜欢上你了 。我不想失去这段感情。。。但是，你的朋友所说的话实在让我担忧。。。
*待续
过后,她告诉我:"他看来有心想与你和好,就算我不知道你们到底发生了什么事."
我却毫无一些些的兴奋.反而觉得你不想这么快放掉我这条"大水鱼"... ...
不过,最终我还是接受你的道歉.并不是我不信任你，而是你的朋友一直用诚恳的说法对我说你不是真心喜欢我的，你只是一直在耍我！！！
其实。。。 。。。在最初我们开始时，我是在骗你的。。。不过到了最后，我就真的喜欢上你了 。我不想失去这段感情。。。但是，你的朋友所说的话实在让我担忧。。。
*待续
2008年11月4日 星期二
原来,这些日子里都是我一厢情愿
这天,我心情原本是很好的,却因你而顿时跌下谷底.你可知道你朋友的那句话对我有多痛!?
我原想冷静地对待这个问题,不过... ...我始终放不下我对你的感情.你对我有多么地伤?!
我忍着泪,不让它流下... ...不挣气的我还是忍不住泪水,就让它留下.我独自躲在被子里哭泣... ...
你可知到,那一个我真想把你给忘了.可是,我就是无法把你给忘得一清二楚... ...脑里播放着许许多多的美好回忆... ...
我真的无法忘掉所有的事情,我越想越多... ...心也就想被刀刺了几百次... ...我... ...我无法再把这篇文章接下去了!!!最后,我只想告诉你:"你真的有喜欢过我吗?这些日子里都是我一厢情愿当傻瓜吗?!你把我放在眼里吗?!... ..."我有太多的话想问你了... ...
*本作者在写这篇文章是落泪了,并无法将文章接下去.请读者们原谅.
2008年11月1日 星期六
我愿意为你,为你牺牲一切
我愿意为你牺牲一切.不管你未来会如何.
我愿意为你牺牲一切,不管你是否会把我给忘了.
我愿意为你牺牲一切,就算你不再爱我了.
这一切又一切我为你的付出,你难道还感觉不到吗?
我有多么地爱你,你难道没有感觉到吗?
不过,我不会后悔,因为这一切都是我自己心甘情愿为你牺牲的.
就算你爱上了她,我还是会支持你的.
这是因为爱一个人,不一定要拥有他.而是,好好地珍惜与他度过的每一分每一秒.
就算拥有了他,也不代表他会永远与你一起.
爱上了你,我不需要你对我的诺言,我只需要你对我好... ...
就算总有一天,你会离开我.我也会祝福你,并为你祷告... ...
我愿意为你牺牲一切,不管你是否会把我给忘了.
我愿意为你牺牲一切,就算你不再爱我了.
这一切又一切我为你的付出,你难道还感觉不到吗?
我有多么地爱你,你难道没有感觉到吗?
不过,我不会后悔,因为这一切都是我自己心甘情愿为你牺牲的.
就算你爱上了她,我还是会支持你的.
这是因为爱一个人,不一定要拥有他.而是,好好地珍惜与他度过的每一分每一秒.
就算拥有了他,也不代表他会永远与你一起.
爱上了你,我不需要你对我的诺言,我只需要你对我好... ...
就算总有一天,你会离开我.我也会祝福你,并为你祷告... ...
我在默默地等待你的爱~(中)
我终于有了勇气对你说出我的感觉.. ..你却毫无反应,像是没听见似的.
(回到家)... ...
我发现你寄了一封简讯给我.我很好奇为何你会无端端寄了封简讯给我... ...
我开来一看,让我吓了一跳.原来,那么久以来你都暗恋着我... ...你却装做不在乎我.其实心中一直在关心我.我看了这封简讯,也马上回了你:
"你为何会喜欢上我?"
"我也不知道,我是不知觉地喜欢上你了..."
"... ...你真的是喜欢上我了?不会是在耍我吧?!"
"我是真的喜欢上你了.我不会欺骗你我的感情的."
"我其实喜欢上你四年了... ...你愿意与我交往吗?"
"我其实也暗恋了你四年.我当然愿意与你交往.我恨不得能立刻拥有你."
(隔天一早...)
*故事会怎样接下去呢?请耐心等待,并留言给本作者.谢谢.
(回到家)... ...
我发现你寄了一封简讯给我.我很好奇为何你会无端端寄了封简讯给我... ...
我开来一看,让我吓了一跳.原来,那么久以来你都暗恋着我... ...你却装做不在乎我.其实心中一直在关心我.我看了这封简讯,也马上回了你:
"你为何会喜欢上我?"
"我也不知道,我是不知觉地喜欢上你了..."
"... ...你真的是喜欢上我了?不会是在耍我吧?!"
"我是真的喜欢上你了.我不会欺骗你我的感情的."
"我其实喜欢上你四年了... ...你愿意与我交往吗?"
"我其实也暗恋了你四年.我当然愿意与你交往.我恨不得能立刻拥有你."
(隔天一早...)
*故事会怎样接下去呢?请耐心等待,并留言给本作者.谢谢.
爱上你,我觉得很痛苦
爱上了你,我就一直不段的责问自己:你有什么好?你真的有那么好吗?
我真的不知道为何我会爱上你... ...难道... ...你长得帅气吗?我并不觉得.我却这样,不知不觉地爱上了你.渐渐地,我已经慢慢地坠如爱河中... ...
你可知道,我爱上了你,就如身体被千千万万支箭穿过.
你可知道,我爱上了你,就如把自己给毁灭.
你可知道,我爱上了你,真的觉得非常地痛苦... ...
每当我看见你,都会有一股冲动想要靠近你.
不过,我还是选择避开你... ...
我真的非常后悔当初为何会爱上你;我真的非常,非常的后悔... ...
虽然,我觉得爱上了你,万分痛苦.但是,我愿意为你牺牲一切,甚至牺牲身命.
这点... ...我也不明白.但是,我还是爱上了你.我希望你能够明白我的痛苦,并好好地与我相处,并度过最后剩下的日子... ...因为我想,我们可能再也不能见面了.我真的非常舍不得你,我好想对你说:"我好爱你呀~!你爱我吗?!"但是,我却一直说不出口... ...总有一天,我一定会有足够的勇气对你说这句话.就算爱上你是一种痛苦,但是我还是愿意永远爱着你~!
你虽然长得不帅,但是我却爱上了你.这是因为我无法选择爱~!
我是真的,真的爱上了你!你愿意永远和我在一起吗?!
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